Alkoholizam: Kako pomoći osobi koja pije ako to ne želi?

odustajanje od alkohola

U prisustvu osoba koje ne piju, nikad nisam razmišljao o piću.

Jack London

Prestanak pijenja je težak, ali moguć. Samo istinski voljena osoba može pomoći u takvoj situaciji. Oni koji pokušaju alkoholičaru pomoći da prestane piti, spasiti ga kako bi riješio neke svoje probleme (primjerice stanovanje), neće ništa postići. Sama ljubav također nije dovoljna da se riješite najteže ovisnosti, još morate znati što učiniti. Budući da se događa da najjači i najplemenitiji ljudski osjećaj u datoj situaciji natjera rodbinu, spasivši alkoholičara, da stvori pogrešan stereotip odnosa s njim. Kao rezultat toga, oni samo doprinose razvoju alkoholizma, a sami postaju suzavisni.

Tradicionalna uloga koju imaju rodbina alkoholičara, najčešće supruga, je uloga "dadilje". U klasičnoj verziji "dadilja" čini sve što je moguće i nemoguće kako bi obitelj održala na površini, a oni oko njih ne znaju za prisutnost problema s alkoholom. Ona opskrbljuje obitelj, održava red u kući, odgaja djecu, a i ovaj odgoj ima svoje karakteristike: djecu se od malih nogu uči da ne uzimaju "prljavo rublje u javnost". Odnos s "polovicom" koja pije "dadilju" ovisi o stanju u kojem se ta "polovica" nalazi. Tijekom opijanja "dadilja" pazi na alkoholičara: pronalazi ga na mjestima gdje pije i dovodi ga kući; zove na posao i kaže da je bolestan; pokušava neutralizirati njegovu agresiju, često podnoseći batine i uvrede; hrani ga i pere.

Tijekom trijeznog razdoblja, "dadilja" može nastaviti patronizirati i ugoditi alkoholičaru, nadajući se da će ga na taj način spriječiti da pije, ili, naprotiv, kao da glumi, opteretiti ga raznim djelima i dužnostima. U oba slučaja, nakon nekog vremena, razvija se još jedno opijanje i sve počinje iznova. Takav ciklički algoritam odnosa može postojati proizvoljno dugo. Ne samo da "dadilja" svojim postupcima samo pogoršava razvoj alkoholizma, - na kraju, ni sama više ne može živjeti drugačije. Zato tako često supruge alkoholičara pri ponovnom vjenčanju opet za svoje pratitelje biraju pijanice ili ovisnike o drogama.

Opće pravilo za svu rodbinu, bez obzira na to tko je s njima bolestan - muž, žena, otac, majka, sin, kći - ne čini ništa što pridonosi razvoju ovisnosti. To znači sljedeće:

Osoba koja pije morala mora sama riješiti svoje probleme.

Pa, budući da ih sam stvara, neka odluči. U suprotnom neće imati prepreku prije sljedećeg pića jer će se nadati vašoj pomoći. Ponekad dođe do točke apsurda: muž je popio cijeli "obiteljski lonac" za piće, u kući nema ništa, a žena trči oko svojih poznanika, posuđuje novac kako bi platila muževe dugove, koje je on napravio tijekom lumperajka.

Pokušavajući uštedjeti, ne morate nazvati alkoholičara na posao i reći da je ozbiljno i iznenada bolestan. Prvo, nije dobro varati - nemojte djeci davati loš primjer; drugo, nakon dva ili tri takva poziva nitko vam jednostavno neće vjerovati i barem će vam se tiho nasmijati; i treće - danas ćete ga spasiti od običnog razbijanja, koje bi ga, možda, zaustavilo, a sutra će još jače piti i na kraju izgubiti posao.

Potpuno je neprihvatljiva, s našeg gledišta, situacija kada samilosna rodbina sam kupuje alkohol kako bi alkoholičara napio. S istim uspjehom možete dragoj osobi ponuditi lijekove ili neki drugi otrov.

tretman nije uvijek ugodan i bezbolan.

Ako, na primjer, osoba ima apsces negdje na tijelu, tada ga možete sakriti ispod odjeće, uliti dezodorans tako da nema mirisa, stvoriti čovjeku uvjete staklenika kako bi se manje kretao i ne osjećao bol. Kao rezultat toga, sve će to dovesti do razvoja sepse i smrti. Ako se, unatoč boli, otvori apsces, "probuši" se tečaj antibiotika, iako je i to prilično bolno, velika je vjerojatnost da će se osoba oporaviti.

Morate održati svoja obećanja, a ako ih ne možete ispuniti, bolje je ne davati.

Alkoholičari, odvikavači i ovisnici o drogama vrlo su osjetljivi na to gdje je moguće postići nešto, a gdje će doći do kategoričkog odbijanja. U tom pogledu oni su poput djece i s njima treba često komunicirati kao s djecom: gdje je potrebno - pohvaliti, a gdje je potrebno - kazniti. No, niti jedna, čak i najbeznačajnija epizoda povezana s upotrebom alkohola ne smije ostati bez vaše pažnje, i, naravno, potrebno je da stupanj "kazne" odgovara stupnju "prekršaja". I nemojte se zbuniti solidnim godinama i reprezentativnim izgledom "krivih". Zdrave politike mrkve i štapića često dobro funkcioniraju u širokom rasponu dobnih i društvenih grupa.

Tako, na primjer, ako supruga obeća svom mužu da će se u slučaju nove pijanke razvesti od njega, a on tu večer dođe doslovno "na obrve", onda bi barem sljedeći dan trebala napisati izjavu o razvodu i pitati njezin suprug da potpiše da se slaže. Zahtjev podnijet matičnom uredu uvijek se može oduzeti, ali praksa pokazuje: takve odlučne radnje tjeraju muža da o svojim problemima razmišlja mnogo brže od brojnih prijekora i neispunjenih obećanja.

Vaš stav prema alkoholu trebao bi biti stalno negativan.

Svaka konzumacija alkohola, čak i najmanja, čak i miris para, ne bi trebali ostati bez vaše negativne ocjene. To ne znači da morate praviti skandale s razbijanjem posuđa svaki put. Ni u kojem slučaju to ne smijete učiniti - takvi "obračuni" samo će dovesti do činjenice da će alkoholičar čiste savjesti "osloboditi stres" i sa zadovoljstvom će reći simpatičnim drugovima koji piju što mu je kuja žena i da pije isključivo zbog nju. O takvim situacijama treba mirno razgovarati, prirodno - na trijeznoj glavi, analizirati njihove razloge i donijeti prave zaključke. To bi trebalo izgledati otprilike ovako:

- Skup! Jučer ste na zabavi opet popili, unatoč obećanju da to nećete učiniti. Meni je to bilo jako neugodno, jer ste na kraju večeri izgledali potpuno nepristojno, a povratak od vas bio je samo zastrašujući, ponašali ste se tako agresivno.

- Vidite, jučer sam bio jako loše volje zbog nevolja na poslu, pa sam odlučio malo popiti, kako ne bih svojim izgledom pokvario raspoloženje drugih. A pored mene je bio suprug voditeljice koji mi je cijelo vrijeme točio pa nisam imala vremena za jelo. A votka je vjerojatno bila loše kvalitete - i dalje me boli glava. Vjerojatno sam zbog toga pretjerao.

- Činilo mi se da ako čovjek da riječ, onda je treba održati! I ispada da vam je lakše prekršiti dano obećanje nego reći "ne" kad vam natoče votku!

- Shvatite . . .

- Ne, ne razumijem! Nemojmo se zavaravati! U posljednjih godinu dana sve češće moramo razgovarati o tome - mislim da je vrijeme za konzultacije sa stručnjacima.

- Trebaš - ti i liječi se.

- Prvo, oboje nam je potrebno, a drugo, nitko vas neće liječiti, samo ćemo razgovarati s psihoterapeutom o tome kako se ponašati u nekim situacijama vezanim uz pijenje.

Ponekad je takav razgovor dovoljan da osoba s problemima s alkoholom pristane doći k nama, no češće se na sve moguće načine opire, pozivajući se na nedostatak slobodnog vremena, beskorisnost ovog posjeta i mnoge druge "valjane" razloge. Morate biti odlučni i sa svakom novom epizodom alkohola sve odlučnije inzistirati na svom. Štoviše, ako su razgovori neučinkoviti, ne ustručavajte se upotrijebiti druge metode pritiska na koje bi vas trebala potaknuti vaša intuicija i poznavanje karaktera vaše voljene osobe. Usput, ne zaboravite povremeno podsjetiti da u razvijenim zemljama svaka više ili manje osoba koja poštuje sebe ima svog psihologa, s kojim se povremeno sastaje. A imati ga nije neugodno kao, primjerice, voziti se grbavim "Zaporožcima".

Svi razgovori s alkoholičarom trebali bi imati specifičan logički završetak.

Svaki vaš razgovor, svaki spor oko postojećeg problema s alkoholom trebao bi završiti nekom vrstom konstruktivne odluke. Ni u kojem slučaju ne smijete stati na pola puta i dopustiti alkoholnom "ja" vašeg pacijenta da još jednom zavara sve i prisili ih da odgode stvarne akcije protiv alkohola na neodređeno vrijeme. Budući da obično takvi razgovori završavaju obećanjem alkoholičara da će prestati piti, pa se svi formalno smire. Jasno je da se nakon nekog vremena sve ponavlja iznova, i tako - beskonačno. Dakle, ako vam vaš rođak koji pije pije kaže da je sve razumio, shvatio, duboko žali i neće više biti ovakav, vjerujte mu na riječ da ćete, ako još uvijek pije barem jednom (bez obzira koliko), otići zajedno na psiholog.

Kada spašavate od pijanstva, nemojte piti u prisutnosti alkoholičara.

Najpametnije što pacijentova rodbina može učiniti je također da ne pije i ne drži alkoholna pića kod kuće. Alkohol u takvoj kući može biti samo u jednom obliku - kao dio vanjskih dezinficijensa (jod, briljantno zelena i slično). I premda se mnogi naši pacijenti, koji već dugi niz godina ne piju, osjećaju potpuno smireno u tvrtkama za piće i ravnodušni su prema alkoholu, bolje je igrati na sigurno. Što manje izazivačkih čimbenika, to je smireniji. Ovo je prvo, a drugo, zapamtite sljedeće:

Situacija nije baš obećavajuća kada se jedan alkoholičar, koji se kategorički ne smatra takvim, obrazuje i pokušava pomoći drugom alkoholičaru "uspješnijem" u stvaranju (zajedno sa Zelenom zmijom) svakodnevnih i društvenih problema. Jasno je da apeli na trijezan život zvuče neuvjerljivo ako na vas udišu dim, a razlika između bolesne osobe i slične "zdrave" osobe je u tome što potonji još nije izgubio posao, a supruga ga još nije napustila .

Ne skrivajte činjenicu da vaša voljena osoba ima problem s alkoholom.

Ne radi se o hitnoj potrebi da svima ispričate pijane ludorije vašeg supruga. Ne, ali ne biste trebali nikoga zavaravati, zavaravati, pretvarajući se da ništa ne znate. Ni u kojem slučaju ne smijete zavarati djecu, a kamoli ih natjerati da lažu. U pravilu sve savršeno znaju i razumiju.

Ako ste sigurni da će uključivanje ljudi koji imaju utjecaj na alkoholičara u rješavanju problema: roditelji, odrasla djeca, prijatelji, šefovi, kolege, pomoći u promicanju uzroka - ne ustručavajte se reći im sve i zatražiti pomoć.

Razgovor s alkoholičarom mora biti sadržajan.

Nije dovoljno reći da puno i često pije. Za njega je ovo prazna fraza. Morate se unaprijed pripremiti za razgovor s alkoholičarom, pogotovo ako ćete u to uključiti još nekoga. Da biste to učinili, bit će korisno zabilježiti učestalost epizoda alkohola, stupanj opijenosti i ponašanje u ovom stanju. Jednostavno rečeno, morate voditi dnevnik i po mogućnosti s ilustracijama. Odnosno, ako je moguće snimiti pijane letove na video, to se mora učiniti, a o moralnim i moralnim aspektima takvih radnji razgovarat ćete kada spasite voljenu osobu o posljedicama teške i neizlječive bolesti.

Alkoholičaru je potrebno dati objektivne podatke o svojoj bolesti.

Pijana osoba nesvjesno percipira bilo koju informaciju jednostrano: čuje i vidi samo ono što želi, a ono što ne želi - zanemaruje, ne obraćajući na to nikakvu pozornost. Naravno, u svijest su dopuštene samo one informacije koje ne štete prijateljstvu sa Zelenom zmijom. Ulogu cenzora ima upravo to alkoholizirano "ja", unutarnji glas koji zvuči unutar svakog alkoholičara i na svaki mogući način opravdava, prikriva, prilagođava sve što se tiče pijenja normi.

S tim u vezi, kako bi sve negativne informacije o bolesti i njezinim posljedicama došle do adresata, potrebno je kreativno pristupiti rješenju problema. Nigdje nećete stići ako sve zidove zalijepite isječcima iz novina i plakatima protiv alkohola. Ali ako, kao slučajno, kažete da je jedan od vaših zajedničkih poznanika, koji je, inače, bio nekoliko godina mlađi od vas, već na onom svijetu, a za to je kriv njegov sljedeći napitak, alkoholičar bi mogao postati zamišljen.

Jedan od naših pacijenata "probudio se" (prema njegovim riječima) nakon što je jedva prepoznao svog školskog prijatelja u jednom od beskućnika koji je virio po smeću.

Neka alkoholičar pročita našu knjigu, posebno je napisana kako bi svima bilo zanimljivo čitati.

Pomozite trijeznom "ja" alkoholičara.

Ne čekajte da alkoholičar počne mijenjati svoj životni stereotip, već mu aktivno (ali ne nametljivo) pomozite u tome. Odvedite ga u kino, kazališta, na sportske terene, odvedite ga iz grada, upoznajte sa zanimljivim ljudima. I sam alkoholičar (ako je, naravno, još uvijek društveno prilagođen) često je to jako teško učiniti, budući da je u stalnim vremenskim problemima - lavovski dio svog vremena uzima Zelena zmija. I već je izgubio naviku takvih događaja, ne zna s koje im strane pristupiti.

I na kraju: ako još niste pohađali nastavu kod psihologa ili psihoterapeuta, hitno idite k njima. Nije istina da istina postoji: "Jedna je glava dobra, a dvije bolje! "